Мысли

Что главное в жизни??? Деньги? Власть? Дружба? любовь?

Вопрос конечно спорный (И по сути без ответа), но для меня всегда смыслом жизни была важность. Важность для кого-то. Можно стерпеть многое (Да все по сути): глупость, предательство, разочарование, но нельзя смириться с одним, если ты не нужен... 

Это так невыносимо быть запасным вариантом, быть вещью на случай "катаклизма". Пока есть №1, ты-ничто... Ты конечно добрый, умный, красивый(Не мои слова, а то еще подумаете, что я зазнался), но №2. Черт... больно. Больно не от того что для кого-то ты "так" (Эти люди в принципе не должны сильно волновать), а от того что ты этого не замечал, верил в свою важнось, доверял, надеялся, а на деле.... №2(Я дурак?...?). 

Когда же я научусь понимать людей, до конца... Столько раз открывал душу и получал туда смачный плевок, что уже должен был чему-нибудь научиться, но нет... Проходит время и я снова стою перед теми же граблями, думая наступить или пройти мимо... и снова... Только время раздумий увеличивается, а удар по прежнему одинаковый... Вот и получается, что единственный кто меня еще не разочаровал-это те кто в моих глазах №2(Весело. Очень весело. Аж до слез.). А "девушка всей жизни", "лучший друг", "братья" (Вобщем все мифические персонажи под номером один) не во что меня не ставили... Этакая "эмоциональная проституция" получается, ты веришь в свою важность, а на деле тебя разменивают при первой же возможности, как валюту в банке ("Спасидо за помощь, ну я пошел"... А я??? "А ты не парься").

Почему??? Дело во мне! Вот только я не знаю в чем именно (Знал бы не сидел тут). Я слишком такой какой есть (Обидно и приятно в одном флаконе). 

Успокаивает одно. Как минимум я нужен СЕБЕ.

 

 

 Всем привет. Это новый Я (Версия 2012 года). У меня все впорядке. Учусь, работаю, регулярно питаюсь, хожу на концерты, наконец понял чего хочу от этой жизни и почему до сих пор жив.  Вот недавно обнаружил дырку в желудке и в душе. Теперь думаю что делать с желудком, ведь кусок душу нельзя так просто вернуть.

Я мразь, скотина, двуличная сволочь И Я БОЛЬШЕ НИ ВО ЧТО НЕ ВЕРЮ. (Это окончательно, этого не поменять).

P.S. Мир стал гораздо проще.     

-Поезд Москва-Оренбург прибыл на вторые пути. (Ну наконец-то)

 Обожаю эту фразу, доносящуюся от кудо-то сверху в стенах вокзала. Даже не знаю почему (Нет.. ну конечно же знаю, просто надо как-то начать повествование). Скорее всего из-за человека, который входит со ступений последнего вагоня прямо в мою жизнь. Скорее всего из-за возможности перестать стучать по клавиатуре и начать говорить. Скорее всего из-за улыбки, которую я наконец могу видеть, а не вспоминать. Скорее всего из-за тепла обьятий, которое нельзя почувствовать сквозь толстую куртку, но которое я как-то чувствую (Скорее всего... на 100%).

 Короткий день или еще более короткая неделя приносят столько событий, что все и описать нельзя (А не которые и не надо), но само интересное произходит под конец. Что-то вроде небольшой фразы, заставляющий радоваться, чувствовать комок счастья в горле и терять всю свою красноречивость, и которая звучала примерно так: "Прости за те глупости, что я говорила. Прости, что просила все забыть" (Как же меня оказывается легко развеселить). Блиииииин... как хорошо то.

 Как хорошо, что все встало на свои места. Как хорошо, что больше не нужно "думать". Как хорошо, что я смог провести целых три часа рядом с тобой зная это (Пусть и молча, пусти и не на едине, но рядом). Как хорошо, что все хорошо!

-Поезд Оренбург-Москва отрпавляется через пол часа (Ааааа?? Уже что ли?)

 Эх... Как быстор.... Как далеко... Как долго...

- А знаешь, я верю - все будет хорошо, несмотря ни на что 

- А я в этом уверен    

1441 км или 25 ч 45 мин.... Фигня!!! Рукой подать!!! Мелкие вещи не могут пугать большие чувства!!!

- Счастливого пути, скоро увидимся (100%).

 

P.S. Все будет хорошо. ОБЕЩАЮ. 

 

Ну что сыграем в "дурока" !? 

Игра интересная (А главное жизненная). Многое зависит от случая и как ты этим случаем воспользуешься. Можно победить с одной шестеркой и проиграть с козырями (Если ты дурак... Давольно важный фактор). Главное не мухлевать (Если не умеешь), а то народ не оценит и игра закончится даже не начавшись. 

Первый ход самый важный, он и запоминается. Главное не прогадать, ведь вокруг тебя не одни дураки сидят (Ну я надеюсь), они все видят и все понимают и (самое противное) оценивают тебя. Смотрят, ждут (Прям мороз по коже), со стороны то оно виднее, что и как надо делать, они ведь уже были в "точно такой же ситуции", и они ТОЧНО знают, что ТЕБЕ нужно (Хотя бы мои карты посмотрели, а потом делали вывод..).

Ну вот... я сходил... "Нет, нет!!! Все не так!!!" (Фуф... как эти "опытные" достали..) А мне все равно, а я так хочу и это правильно! Это мой ход, не ваш. Может я и не прав, может я и сглупил, может я и... Но это же Я!!!      

Бито

Мда... Ну да да да... Я ошибся... Ну да да да вы были правы... Во всем... Кроме одного- я все сделал правильно!!! Давайте... ходите уже...

Весело... Весело смотреть как люди совершают теже ошибки от которых сами и предупреждали (и тоже не кого не слушают). Весело (Хотя грустно, но весело)...

Бито

Ходят под меня. Жду... А чего? Наверно чуда. Ну, ну, ну... Дама сердца! Рискнуть или нет? Фуф.. Как же сложно... Надо что-то решать, второго такого шанса может и не быть... Аааааааа ладно!!! Беру!!

Бито

(Очень сильно бито... до слез бито)

Рука медленно наполняется швалью, а хорошая карта уходит (Это больно)... Как же так? Что я делаю не правильно? Почему я не в игре? Почему все так как есть? Неужели в колоде не осталось не одного козыря? Ичто делать??? Может ну её эту игру? Нееееее... надо доиграть!!

ВСЕ!

(Я-дурак)

Всем весело. Все смеються. А я-дурак. Хех... Я-дурак... И на этом можно было бы повесить руки, но есть человек (как же хорошо, что он есть) который скажет: "Что сидишь??? Бери карты и сдавай!"

Я проиграл... Но теперь я могу посмотреть на все карты и... (а тут уже все сугубо индивидуально) перемешать их. Подумать и начать новую партию (берегитесь меня, карты ведь у меня) уже по своим правилам. Быдет весело.

Тасуй колоду брат, тасуй колоду...   

Я все сделал правильно???

 Вечный вопрос, не так ли? Его можно задавать самому себе чаждую минуту. И на один и тот же вопрос получать с каждым часом все новые и новые ответы (И пугаться каждого из них...). Особый взрыв получается при принятии решений (Важных решений, а не просто выбора между красным или синим стулом), решений от который может что-то зависить, от которых может что-то поменяться, от которых ты сам можешь поменяться... 

Я тут несколько дней мучался бессоницей, так что успел обдумать ВСЕ и во всех вариантах (Нет бы заняться чем-нибудь полезным... Хотя бы поесть...).

Я не жалею (Я впринципе не жалею о принятом решении, но тут особенно). Я не жалею, что все-таки сорвался. Я не жалею, что тихая, забитая куда-то глубоко в прорехи эмоций, часть меня сказала свое слово. Я не жалею, что решил перестать играть с самим собой. Я не жалею...  Да. без вариантов) 

Я жалею, что решил это слишком поздно. Я жалею, что заметил тебя слишком поздно. Я жалею, что был таким ИДИОТОМ (Ну как? Как можно быть таким ИДИОТОМ???). Да. без вариантом... слишком поздно.

 

Она: Давай все останиться как раньше...

Он: Без проблем. (Ведь для меня все станет как и было... опять...) 

      Только относись ко мне как и раньше (Загнать свои эмоции обратно в каменя-это я переживу, но потеря близкого- НИ-КОГ-ДА) 

 

Она: Давай все забудем...

Он: Хорошо. Если ты просишь... 

(Первая минута-я помню!

Вторая минута- я помню!

Третья  минута- я помню!

Четвертая минута- я помню!

...

Последняя секунда- Я ПОМНЮ!)

Я не могу забыть, но ради тебя могу не вспоминать!

Я ВСЕ СДЕЛАЛ ПРАВИЛЬНО!!!

 

 

 P.S. Ну может теперь засну...

        

 

Люди. Всех людей можно с чем то сравнить (Ну я сравниваю). На личном опыте я видел человека-зеркало(главное в жизни-это Я, а друзью, работа девушка-это мусор), человека-википедия (Я в этом мире, чтобы поглощать информацию, не важно какую, главное побольше и побыстрее), человека-врача (нужно помогать ВСЕМ, как я могу дышать на этом свете, если не помогу тому кому мог помочь) и т.д. (Я странный?...?)

 Вот только... Я долго не мог понять кто Я. Но сейчас думаю понял. Я человек-корабль (Как же пафосно прозвучало....). Я наполняю свою жизнь людьми, самыми "странными" людьми, пытаясь заставить себя сдвинуться с места. И это мне удается (ну пару раз как минимум). И все бы хорошо, но... Всех людей можно с чем нибудь сравнить.. Есть и балласт на корабле, те кто пришли в мою жизнь, как очень дорогие мне люди, но сейчас.. Сейчас они просто не дают мне стронуться с места. И они в этом не виноваты, виноват только я! Ведь это я им доверился, ведь это я их принял и ведь это я до сих вор не могу от них избавиться... Да и как от них избавишся? Если честно, я просто верю, что все еще может поменяться и карта ляжет так как я этого хочу. (Я дурак?...?)

 Как же это сложно... Просто перестать звонить. Просто перестать разговаривать. Просто перестать думать. Просто выбросить старое, чтобы дать место новому.

 Далой БАЛЛАСТ!!!! 

Play.

Джаз, электро, рок (о, да!), блюз... если перечислять все стили, то не хватит и недели(а когда закончишь, то уже изобретут новый). Вот уж где и вправду спрос рождает предложение. Да и правильно. Ведь музыка это единственный легальный наркотик и, кажеться, я на него подсел (эх говорила мне мама...).

Здравствуйте, я наркоман.

Первый раз я попробывал mp3 случайно, мои друзья слушали что-то и предложили мне попробывать. По началу мне не понравилось, да и что вообще может понравиться в згистке шумов? (ну да, ну да). Но потом... (ну идею вы поняли, не буду придерживаться рамок исповеди)

Как не крути, а музыка это и впрямь наркотик (наркотик для души). Когда мне плохо, я включаю звук погромче и падую в пропость ритма (не очень помогает, но...). Звуки такие... нужные. Слова такие верные. А настроение такое паршивое... И все это как-то гармонирует создавая некое подобие кокона который не спадет пока ты не оглахнешь.

Когда мне скучно, первое что приходит на ум - это поискать новый трек (а вот это помогает). Скука она и есть скука, не зачем ее описывать.  

Когда мне хорошо я одеваю наушники и иду гулять по городу (изобретателю наушников отдельное спасибо). 

В такие моменты испытываешь чувство схожие с эйфарией. Хочется шагать в ритм ударных и двигать губами подобно вакалисту, с каждым шагом (ну если ты идешь) ощущаешь внутренее волнение, душа постепенно вступает в резонанс с песней и к моменту припева в тебе столько энергии, что хочется бежать (черт знает куда и зачем), просто бежать (ну или хотябы кочать головой). Плевать на прохожих, который косо на тебя смотрят, ведь тебе хорошо. Плевать на погоду, ведь тебе хорошо. Плевать на ВСЕ, ведь тебе ХОРОШО (я странный да?).

Чуть не забыл про концерты (ну или клубы, или просто ОЧЕНЬ мощные колонки). Это вообще отдельный разговор. Тысячи людей становятся единым целой, этакой тупой массой (без обид), меняющейся по воле вокалиста (или диджея). Новая песня-новый ты. Все "под кайфом", колонки чиканят кайф, бас пробивает до костей (зазиваешься и из ботинок выбьет), проходит через хребет и прямо в голову, создавая приятный ванос мозга (я не мазахист). И всем нравится!!!

Фуф... что-то мне нехорошо. Видимо ломка началась (и зачем я это все вспомнил?). Эта доза точно будет последней...наверно...

 Replay. 

 

 

 

 

№3 Справедливость.

 

Каждый раз, когда ничинаю об этом думать невольно улыбаюсь. Просто... неужели есть люди верящие в ее существование?? Нет ну конечно верить во всеобщее равенство и наказание за его нарушение это так... правильно... Но по сути справедливости нет, да и быть не может.

Прежде чем выстовлять себя "бескомпромиссным прагматиком" надо было наверно пояснить, что я имею ввиду (черт... а это сложно...). Давайте так. Представим ситуацию (только слишком сильно в себя не уходите). Человек работает (не столь важно где, хоть сушильщиком соли, но главное рабртает), много работает, теряет кровь, пот и нервы и в итоге он живет хорошо (на хлеб с маслом хватает, а по праздничкам и икорку можно положить). Второй человек не работает (типо "голодных родственников"), ну бывает где-нибудь, что-нибудь сделает (и то как-нибудь...) и что в итоге? Он живет плохо. Казалось бы вот она справедливость, но это для всех, а для "бедолаги" это мировая НЕ справедливость. И как тут быть? Нельзя же сказать, что он не прав, а мы правы (аргумент типо "Нас тупо больше" не рассматривается. Раньше большинство думало, что земля плоская). С точки зрения леньтяя он жертва а работягя тому причина и надо бы отобрать у него все (диктатура пролетариата).

Или по другому. Лица все теже, но леньтяй в этом (чисто теоретическом) случае тоже живет хорошо (типо глупой отличницы, по совместительству дочки декана. Все вспомнили ситуацию?). И как тут быть? Что нужно отобрать все у лентяя и отдать трудяге? Но ведь везение еще никто не отменял (ну повезло родиться в правильной семье). А если повезет увернуться от машины, что тоже жизнь отнимать? 

Вот как-то так... Это не совсем полный вариант того что я хотел сказать но и так сойдет. Тем более я и так слишком много об этом думал (от улыбки скулы болят). Справедливость у каждого своя и говорить о мировой справедливости немного глупо.

П.С. Я не все ситуации рассмотрел, надо будет как-нибудь вернуться к это теме, а то как-то... несправедливо получилось.  

Всегда хотел написать книгу, да я уже и название придумал, такое все из себя, нестандартное, двусмысленное. Вот только... все как-то некогда... Ну и ладно. Не сегодня так завтра начну, ну или чуток попозже...

Знакомая ситуация? Вечное "завтра" медленно перетикающее в "ну уже поздно". Обидно. Обидно не то, что замысел так и остается замыслом, а то, что была возможность, а я (и ты) ей не воспользовался... Обидно... 

 В то время как молодой юноша страдает от не возможности стать пилотом, из-за "какого-то" заболевания(что-то меня на пафос потянуло), мы сидим и... и ничего. Обидно...

И вот почему всегда так? Те кто могут-нехотят, а те кто хотят-не могут. Я бы хотел исправить самую главную ошибку в своей жизни, но не могу. Я бы хотел перестать вспоминать свою первую любовь, но не могу. Я бы хотел помочь сестре, но не могу. Обидно...

Но ведь есть люди, которые смогли... Есть те кто исправили, перестали и помогли. Есть те кто прорвались, пробились и СМОГЛИ. Как так? Да очень просто, они ЗА-ХО-ТЕ-ЛИ!!! И все... И не нужно верить в невозможность, нужно просто очень сильно хотеть и пробовать (пробовать, пробовать, пробовать...), а там глядишь и что-нибуть получиться (на крайний случай ты всегда сможешь сказать "ну... я сделал все что мог"). Обидно... Обидно, что я понял это немного позновато. Хотя...

Попробую начать с малого. Какое же там было название у моей книги? Вроде что-то связано с ....  

 

Она: Привет)

Он: ну здрасте))

      как дела? как день?

Она: Со скуки дохну =( Решила вот тут посидеть)) у тебя-то как?))

        Извини мне тут написали. Подожди мид

Он: угу

Она: Не получилось. Разбила таки... 

Он: ?

       чье?

Она: Парня одного... И он злиться.

Он:  это нормально... пусть злиться. мы парни все такие))

Она: Да ...аааа...это гадко! У него же девушка. Как так?  Дурак же!

Он: А, что пары не расстаються? Значит такие отношения, что бежит от нее. Ты тут не причем ты просто немного подстегнула))

Она красотка:  Блин.. Да которая уже пара так... Я сволоч..

Он: нет ты не сволоч... ну наверно... да неееее точно не сволоч)) со сволочью я бы не стал общаться))

Она: Мне горько.. 

Он: ?что ты нравишься парням? немного глупо... разве нет? 

Она: Да это уже ненормально! 

Он дурак: модам вы с жиру беситесь!!!! 

Она: Да,чёрт возьми! 

Он: что?? ты хочешь быть чернушкой, которая никому не нужна?? было бы лучше если глядя на тебя парни либо отворачивались, либо ехидно улывались?? Принимай данность!!! Ты красивая так радуйся!!  

Она красивая: А ты представь себя красивой девушкой. Да, сложно, но попробуй! Добрая часть мужиков сворачивает голову. Уже не уютно. Летом похабные комплименты от "особо смелых". Косые взгляды от девушек парней, которых я даже не знаю. Парни бояться подойти,потому что думают, что занята, другие же уходит из пар, а когда отказываю - злятся неистово. Ещё часто предлагают секс без обязателств, что отвратительнее всего написанного выше. Да,приятно быть привлекательной, но порой теряешь грань между тем, что в тебя влюблены и тем ,что кто-то изображая влюблённость, хочет затащит в постель.... Вроде всё 

Он мудак: нет. лучше быть серым и невзрачным. каждые отношения закончивать с треском, а при большей части предложений встречаться слышать отказ или бональное враньё. тебе этого хочеться?? цепляться за любой шанс отношений, пусть и глупый! Не спать ночами думая чем все это закончиться? каждый раз, КАЖДЫЙ ДОЛБАНЫЙ РАЗ, надеяться что уж теперь-то все должно закончиться хорошо. быть именно тем придурком который боиться подойти, потому что думает, что занята. завидовать проходящим мимо парочкам, и проводить праздники одному. ты вот этого хочешь??? подумай хорошенько!!

Она: Отношения заканчиваются из-за ревности. Меня ревнуют ко всему. Тот же треск. Быстро заканчиваются. Да да. Никакой личной жизни впринципе.

Он злится: прости но это как звездная болезнь!!! страдать от того, что ты нужна это.... попробуй пожить ВООБЩЕ без общения и внимания. вот это ДА!!! а то что ты говоришь это скорее неудобство.

Она: Жила. И все прекрасно было, а потом резко - БАМ. Не могу привыкнуть... Мне не уютно. Не горжусь этим. 

Он злится: тогда поменяй мировозрение. перестань думать обо всех них, как о личностях и принимай, как кусок мяса. не думай как им плохо, это их решения и ты тут не причем. не нравится какая ты есть-плевать, ревнует-значит не уверен(не в тебе, а в себе), обращают внимание всякие упыри-но и нормальный тоже все видят. и перестань жаловаться на то что ты - это ты. ненависть к своей индивидуальности дико раздражает!!!

Она: Можешь представить кем я стану? 

Он: мной

Она: ...... не хочу.

Он: и не надо. 

Она: Угу

 

№2 Дружба.

В наше время (да и не только в наше) филосовствуют все кому не лень. Так что на тему дружбы уже сказана столько, от бонального "Друг познается в беде" до "Друг - это человек, с которым есть о чем помолчать" что начинаешь задумываться, а есть ли у тебя друг? Просто не каждого же из нас вытаскивали из под самосвала с криком: "Я тебя не брошу!!!" (и слава богу). Да и все эти пафосные, псевдофилосовские рассуждения "В контакте" малость нагнитают... 

-Мы с подружко вместе с детского сада. (Тоесть друг определяется  временем?)

-Мы с ребятами друг за друга горой. (Тоесть друг определяется мерой ответственности?)

- А дружба между мужчиной и женьщиной есть? ( Тоесть тут еще и пол играет роль?) 

К чему я это... К тому, что немного подумав я понял что у меня нет друга. Нет человека котрый бы доказал мне это. Нет человека с которым я бы мог просто молчать. Такого человека нет. 

Есть только тот с кем я не задумываюсь о том, что говорю (и как при этом выгляжу). Есть тот кому я смог довериться, впервые за всю жизнь довериться. Я даже не могу это обьяснить... Как-то всю жизнь молчал, не кому не рассказывал, что твориться в моей бешеной черепушке, а тут... (и вроде трезвый был, и день самый обычный был, и я самый обычный был). Тот кто видел меня настоящего. Тот кому я слегкостью отдам часть души (мог бы и всю, но без души жить нельзя) на сохранение. Тот кто может слегкостью на меня повлиять (а это ой как непросто). Тот на кого я, в принципе, не могу злиться (нет ну... конечно я злился, до того момента как в голове не появлялась мысль: "Идиот!!! Ты хоть понял что натворил?"). Тот чья "небольшая прозьба" меняет все мои планы. Тот чье плохое настроение отравляет и мое. И тот... Ну там много чего еще есть. 

Вобщем есть "тот", а вот друга нет (обидно малость). Хотя это может и хорошо, просто понимаете... Извините мне тут сообщение пришло:

Kate: Привет! 

ХХХ:  (: Привет Кать :)

Kate: Что делаешь?

ХХХ: Сейчас приеду)))